• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
01:59 

Только во мраке свет...

Пустоты слишком много, смысла все меньше.

Где-то на грани, у черты между здравым смыслом и безумием, понимаешь, как дороги те секунды, когда знаешь, зачем живешь. Они бесценны. И только благодаря им возможно бессмертие.

Ведь пустота - это не только смерть, пустота - это жизнь без смысла.

Без смысла мир, созданный по кирпичикам невероятным трудом, начинает рушиться снова... Это похоже на здание, в котором заложен шаткий фундамент.

Рушащийся мир, и пустота, заполняющая собой безжизненный вакуум.

Вот моя реальность, моя так называемая жизнь.


@темы: бред

03:57 

За край

Только во мраке свет...
Как же хочется послать этот мир к черту. Всех ненужных знакомых, лживых друзей, всех тех, кто вовремя отступал в сторону, заботясь о сохранности своей шкуры. Всех, кто бросил, предал - всех их разом сгрести в одну кучу и поджечь ее, чтобы никогда больше к этому не возвращаться.

Прах к праху.


Как хочется, взяв тебя за руку, смотреть на этот мир с высоты многоэтажного дома - туда, в пустоту, где электрические лампочки освещают ровно расчерченные дорожные полосы.

Мир, сотворенный нами. Мир, ненужный никому.


Как хочется на мгновение остановиться, прекратить эту бесконечную игру со временем. В ней мы все равно проиграем.

Стрелки на часах замерли, покачнулись. Время лишилось смысла.


Как же хочется, наконец, обрести свободу. Сделать шаг за край, навстречу своему счастью.

Обними меня, и пусть этот мир рухнет, если он сможет существовать без нас…

@музыка: Люмен, Сид и Нэнси

@настроение: к черту

@темы: бред, суицид

21:34 

Только во мраке свет...
Не могу молчать о том, что со мной происходит. Стараюсь, но не могу.
Срываюсь, не выдерживаю. Потолок слишком давит. Стены пугают черными углами.
Включив свет во всей квартире, пялюсь в монитор, потому что только там чувствую себя в полной безопасности. Потому что, когда перед глазами мелькают разноцветные картинки, кажется, что ты еще живешь.
Я боюсь ножей в кухне. Особенно, когда они немытые лежат в раковине, а не в ящике, где им положено быть. Боюсь своих снов. И поезда, едущего прямо по ровным скользким рельсам. Всего боюсь. Ощущение, близкое к паранойе.
Убеждаю себя, что я нормальная.
Но не верю ни себе, ни кому-то другому.
Безнадежность и одиночество. От постоянного одиночества я стала слышать странные звуки. Ночью не могла уснуть от тихого треска этажом выше. Звук, похожий на горение огня в камине. Только в нашем доме нет каминов.
И еще я говорю во сне. Это даже не удивительно. Мне всегда было интересно, что я могу говорить, видя во сне едущие на меня поезда или странных маленьких человечков? Только я до сих пор боюсь поставить диктофон на ночь, потому что впервые сегодняшним утром я проснулась от собственного крика.


В комнате моей нет углов
Я в бреду просыпаюсь
Может я чей-то весомый улов
На раз дышу, на два задыхаюсь.

Безумные лица, койки, стены
Здесь все так знакомо и бело
Даже люди посыпаны мелом.

Я растворяюсь в этом мире
Психо Де Лири. (с)

@темы: бред

19:51 

Только во мраке свет...
Я распахнула окно в пустоту. В пустоту, обжигающую легкие. Черная дыра смотрела на меня миллионами глаз, обхватывала и увлекала за собой. Я ощущала ее скользкое дыхание, замирала от ее прикосновений.
Пустота была частью меня. Она скрывалась за окном в черном безграничном пространстве, в лоскутках безупречной черной материи, в искривленных моим страхом углах квартиры.
Пустота была повсюду.
Я вдыхала ее по капле, чувствуя, как она, словно едкая кислота, разъедает меня изнутри. Тревога, ненависть, любовь - все растворялось в ней. И я становилась такой же пустой, как эта огромная черная бездна. И не было ничего, способного остановить это. Ведь мы были наедине. Ведь кроме нас никого не существовало.
Я вижу в пустоте свое отражение. Я отражаюсь в ней, а она во мне, вбирая мое содержимое без остатка. Прокалывая легкие мириадами острых иголок, она зовет за собой в беспросветно-прекрасную ночь. Куда-то за край горизонта. Туда, где заканчивается балкон. В пустоту...
Улыбаюсь своему отражению. Зеркала лгут. Только это отражение настоящее.
Сделай шаг за край, ведь ты уже давно мертва.

@темы: бред

00:03 

Только во мраке свет...

Теряю себя, безвозвратно теряю. Где ты? С кем ты?
Это не ревность, это просто боль. Потому что я не могу быть к тебе равнодушной. Потому, что ты самое дорогое, что есть в моей жизни.
Ты не веришь. Или тебе просто все равно. Это в общем-то и не важно.
А важно лишь то, что я для тебя ничего не значу. Кто я тебе, в самом деле?!
Мы ставим многоточия в словах, заполняя ими пустоту. Мы не ищем ответов. Не путаемся в многозначности слов.
Все просто. Так просто, как только может быть.
И я не собираюсь рушить эту простоту своей иллюзорной сложностью.
Оставим все, как есть.
И будь, что будет.


@темы: бред

19:37 

Только во мраке свет...

Резкие перепады настроения не означают ничего хорошего...
Откуда-то снова возникла пустота, разрастающаяся внутри подобно огромной черной дыре...
Ложь - как я ее ненавижу.
Глоток правды. Горькой, терпкой, он мне жизненно нужен.

Вспомнилось стихотворение... из старого. Не иначе, я становлюсь сентиментальной?)

Страницы книг шуршат, как листья,
И опадают в пустоту.
Там, за стеклом мелькают лица...
Я их из памяти сотру.

И все прошедшее закрою
Как устаревшее - в чулан.
Огромный мир передо мною.
Не страшен прошлого обман.

Мне этот сон не будет сниться -
Его я выпила до дна.
Влюбиться в целый мир... влюбиться.
Пьянеть от горького вина...

Пьянеть бокалом неналитым,
Любовью, сладкой, точно мед.
Надежды прежние разбиты.
Весна, весна! и тает лед...


@музыка: Линда - Цепи и кольца

@настроение: холодно...

@темы: бред

13:03 

Только во мраке свет...
Кроваво-красные ноготочки, лаковая черная сумка, длинное черное пальто с воротником из натурального меха, рубин в золотой оправе...
Неужели это все я?.. Смотрю в зеркало и не узнаю себя.
Шикарно, о да, нет слов. Сдержанная, богатая роскошь. Не хватает только блестящего черного авто с откидным верхом.
Знакомая одна сказала, что даже не сомневается в том, что к 30 годам я буду эдакой роскошной барышней, глупой наманикюренной и разукрашенной фифочкой в дорогих мехах и брюликах. Лестный отзыв, ничего не скажешь.
Но все-таки... разве я такая? Разве я могу стать такой?..
Не то, что-то не то с моим отражением.. что-то не то.

@музыка: Лора Бочарова - Романс Люциуса Малфоя

@настроение: кроваво-красные ноготочки...

@темы: бред

12:39 

Только во мраке свет...

Разделяй реальность и вымысел, раздей... В сотый раз повторяю себе это.
В фантазиях нет правды, нет и не может быть. А правда нужна мне как воздух.
"Когда ты влюбляешься, ты теряешь голову," - говорил обо мне бывший. Он был прав, чертовски прав... Только что мне теперь делать с этим?
Я влюбилась в человека, которого никогда не видела, которого никогда не слышала и о котором почти ничего не знаю...
Иногда мне кажется, что все это - и он, и мои к нему чувства - плод моей больной фантазии. Я ведь сама выдумала его - такого родного, любимого и идеального...

Как холодно сегодня. Как хочется тепла. Настоящего тепла, тепла живого тела...
А перед глазами лишь тонкое стекло монитора. Тонкая грань между правдой и вымыслом.
Когда-нибудь я разобью его вдребезги, разобью на тысячи осколков... когда-нибудь...


@настроение: то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист (с)

@темы: бред

16:42 

Только во мраке свет...
... И за окном бушевала осень, и дома было не то, чтобы холодно, но как-то зябко, все время приходилось кутаться в плед или сидеть в горячей ванне...
Она давно и безнадежно прикипела к маленькому уголку в своей комнате, в котором стоял компьютер. Включаешь его, монитор вспыхивает яркими одуванчиками – эту заставку она особенно любила. Не хочешь ни с кем общаться – отключаешь аську и мсн. Впрочем, зачем кривить душой, ведь именно за этим она сюда приходила. Люди, люди и еще раз люди... Кого-то она знала в реальности, кого-то – виртуально. Но все они СУЩЕСТВОВАЛИ на самом деле, каждый был ей по-своему дорог.

- Привет, полуночница.
- Здравствуй!
- Не спится?
- Да вот что-то да... Но ты же знаешь, я сова...

И пауза. И кажется, ерундовый разговор завязывается. Бессмысленный какой-то разговор. А впереди – целая ночь. Осенняя, холодная. Она уходила на кухню за чаем, а когда возвращалась...

- Знаешь, ты – самое лучшее, что есть в моей жизни...
- (поперхнулась чаем) В виртуальной?
- Нет... Вообще в жизни. Впрочем, я не смогу объяснить так. чтобы ты поняла.
- А ты попробуй.

Она удобнее садилась в кресло, дула на горячий чай и ждала... Сейчас из бессмысленного разговор перейдет в интересный, чуть позже – в волнующий... И она снова ляжет спать далеко за полночь, и долго будет ворочаться в постели и думать о том, искренен ли с ней ее случайный интернетный знакомый...

- Ты читала «Одиночество в сети»?

О боже! Чай все-таки пролился... Она смеялась, вытирая кончиком пледа выступившие слезы. Как же надоели эти бесконечные отсылки к Вишневскому. О да, он первый, кто попытался написать об интернет-отношениях, но это не значит, что он создал что-то особенное. Этот роман она прочла один раз и возвращаться к нему не было особой охоты... Он оставил в ее душе какой-то странный осадок. Смесь горечи с безнадежностью.
Нет, только не Вишневский...

- Читала. Мне не понравилось.
- И мне.
- ????
- Да. Там как-то все... с надрывом, что ли... Безнадега. Вот мы с тобой не станем портить то, что у нас есть, реальной встречей, правда?

Она вышла на балкон, закурила. Держа тонкую сигарету в дрожащих пальцах, подумала, что он прав. Черт возьми, как же он прав! Не докурила, сбросила потухающую сигарету в ночную темноту...Вернулась в комнату.

- Да, конечно. Извини, я отходила покурить...
- И все-таки... Ты самое большое чудо в моей жизни.

Мурашки пробежали по телу. Слово «чудо» такое теплое, - подумалось ей. Улыбнулась. Все-таки, Интернет – величайшее изобретение.

- Сам ты чудо.

(c) Женя Зеленская

@настроение: смесь горечи с безнадежностью...

@темы: бред, любофф

20:40 

Только во мраке свет...

Подруга скинула фото с моим бывшим... фото, на которых мы еще вместе, улыбающиеся и счастливые.
Истинно женский поступок.
И хотя он мне не был дорог, осадок все же остался. Такой противный и горький, разъедающий изнутри...
В день рождения. Вместо подарка.
Как я счастлива!..


@музыка: Жужа, Земфира

@настроение: задумчивое...

@темы: бред, любофф

20:48 

Только во мраке свет...

Родственнички... Они никогда не приезжают во время...
Вот что моя дражайшая бабуля забыла у меня в гостях, а?.. Какого черта она приехала? Неужели я выгляжу такой гостеприимной?)
Опять донимает меня своими глупостями, критикой и этими отвратительными сериалами...
Спокойствие и только спокойствие...
Интересно, насколько меня хватит в этот раз?..


@темы: бред, достало

00:08 

Тест Сонди

Только во мраке свет...

Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.

Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы ( стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.

Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.

Тип восприятия художественный.

Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.

Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица,художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.

Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.


Это я или не я?.. понять не могу...
Хотя что-то все-таки есть...


@темы: бред, психоанализ, тест

00:01 

Только во мраке свет...
Почитала Фрейда, прослезилась... Нет, в чем-то он прав, конечно. Но некоторые его мысли меня искренне задевают. В частности задевает фраза про то, что мазохизм в человеке всегда сочетается с садизмом, что одно без другого не существует. Лично я с этим в корне не согласна. И думаю, что многие не согласятся... Конечно, классику психоанализа виднее, но мой лично мои мазохистские наклонности прекрасно уживаются во мне безо всякого садизма. Даже когда я бываю жестока, я никогда не испытываю от этого наслаждения. А должна была бы, по мнению Фрейда...

@настроение: критичное...

@темы: бред, психоанализ

15:26 

Только во мраке свет...

Любовь... Вы знаете, что такое любовь?
Мне кажется, что я теперь знаю.
Любовь - это когда едет крыша, когда днем и ночью все мысли только об одном человеке, когда ловишь каждое его слово, чувствуешь все, что чувствует он и улыбаешься рассеянно глупой улыбкой..

ЛЮБОВЬ - ВЕЛИЧАЙШЕЕ В МИРЕ ЗЛО.

Вчера он сказал, что рад тому, что я решила остаться. Остаться у нас на факультете.
Тогда я думала, что сойду с ума от счастья.
А сейчас... сейчас я понимаю, что мне с ним предстоит учиться еще 4 года. 4 ГОДА!! Как я это вынесу?..(

Наверное, это сумасшествие.

Когда мы с другом вчера бродили по Невскому, я вспомнила наше первое свидание, первый поцелуй на скамейке под огромным, раскидистым деревом. (Интересно, а он помнит?) Все было так просто, так просто и мило. Он никак не мог решиться обнять меня.. Я до сих пор помню тот его взгляд, обычно холодный и безразличный, в котором на одно мгновение вспыхнула яркая искорка. Это был лучший поцелуй в моей жизни.

Любовь делает из человека идиота. Мой пример это наглядно доказывает.


@темы: бред, любофф

11:18 

Только во мраке свет...

Любовь, верность... Какая это чушь, не находите?..
Что мне за дело до того, кому я не нравлюсь, кому я безразлична?! Как я могла даже подумать о том, чтобы ради какой-то мимолетной влюбленности лишить себя своей свободы, данной мне от рождения?!
Ведь все это, в сущности, лишь игра. Глупая, нелепая игра.
И я уверена, я убеждена в этом, любовь, какая бы она не была, не стоит таких мучений.

Я еще буду счастлива. С кем-нибудь другим. Обязательно буду счастлива. Ведь счастье в конечном итоге - это лишь то, что мы требуем от жизни.


@темы: бред, любофф

16:02 

Только во мраке свет...

Как хорошо сегодня на улице))) Слепящее глаза солнце и огромное голубое небо...))

Иду я седня с лекций и думаю о том, какой же яркой, красочной может быть жизнь, если у тебя есть друзья и любимая работа..)) Что же еще нужно для счастья?..

А еще я попала в забавнейшую ситуацию... Вбегаю я на полном ходу в трамвай, стоящий возле метро, пробиваюсь сквозь толпу людей, надеясь ухватиться за что-нибудь и достать проездной... ищу глазами кондуктора, вся растрепанная и уставшая - представляю, какой у меня видок был!) - и тут молодой, красивый парень, сидевший передо мной, поднимается с места и заворожено смотрит на меня улыбаясь. Высокий, красивый, блондин, в черном деловом костюме с иголочки, в кожаной куртке с кожаным портфелем для бумаг. Стоит, смотрит на меня, улыбается совершенно неприличной улыбкой... Я думала, что в сказку попала..) Правда, ему, боюсь, приглянулась не столько я сама, сколько мой значок инжэкона - престижнейшего экономического вуза, а он явно косил под начинающего бизнесмена или, по крайней мере, менеджера. С недавних пор заметила, что на амбициозных молодых людей эта красивая золотая брошка с надписью производит просто неизгладимое впечатление) Он все стоял и смотрел, а вокруг толпились люди, тесно было так. А когда я наконец села на освободившееся место, он все время разглядывал меня (а Вы думаете, для чего зеркала существуют?!), даже как бы нечаянно тронул меня рукой за плечо... и все улыбался, улыбался... И мне стало так весело, так спокойно, хотелось кричать и прыгать от радости (странное у меня ощущение спокойствия, не правда ли?..), а потом мы с ним вышли на одной остановке, причем он первым к двери подошел. И уже издали, уходя, оглянулся...с улыбкой.

Ведь как просто сделать человека счастливым!..


@темы: бред, пазитифф

01:19 

Только во мраке свет...

Блин, сумасшедший седня день был...

Во-первых, меня не выбрали профоргом, коим я мечтала стать, из-за какой-то стервы-блондинки, которая уже соблазнила всех наших парней. Жаль, что я больше не блондинко.

Во-вторых, оказалось, что у меня все-таки будет французский, юридический и деловой. Это, в принципе, неплохо, но я уже как-то свыклась к мысли, что буду учиться в английской группе повышенной сложности (я таки попала в нее!!)

В-третьих, я час-два назад вернулась из театра, вымокла до нитки, терь пытаюсь согреться... Жуть какие дорогие билеты (по 2 тыс. руб), но зато оч интересный спектакль. В театре, наверное, год не была. Спектакль назывался "Гамлет", поставлен МХАТом. И мой любимый Хабенский в одной из главных ролей. Сколько я спектаклей видела с его участием, но это... Не зря он за "Гамлета" премию получил...))

Но самое страшное - это то, что ожидает меня завтра. Сначала 4 пары, из них 3 семинара, затем поход в библиотеку за учебной литературой, затем надо бы учебники домой забросить, а затем я договорилась с Георгием... Он, конечно, намекнет на то, что мы могли бы встречаться... Не знаю, не знаю... Вроде бы он мне и нравится (милый, вежливый, малообщительный), а с другой стороны и не очень (уж слишком мягкий какой-то)...

Все пытаюсь представить себе идеал моего мужчины (о, у меня богатый опыт в их сравнении!), прихожу к выводу, что права была моя подруга, назвав меня "моральным извращенцем", мораль моя сильно извращена, это точно) Так вот, мой мужчина должен быть:

А) замкнутым (эт даж не обсуждается, ибо мне вполне хватило моего первого парня-экстраверта, два общительных человека - это, пожалуй, слишком),

Б) резким, но непременно сдержанным (люблю, когда люди проявляют свои эмоции, но не люблю, когда слишком часто, утомляет),

В) дисциплинированным,

Г) работоспособным,

Д) увлеченным своим собственным делом, хобби (пусть даже сбором покрышек для авто, без разницы).

Кроме того, он должен обладать критическим взглядом на вещи, чувством прекрасного и, что немаловажно, чувством меры (не люблю распущенности, хотя иногда ей страдаю).

Один только вопрос: где мне найти такого?..)


@темы: бред

18:55 

Только во мраке свет...
Странное настроение... Вроде бы и весело, что учебный год начался, а вроде и нет... Чего-то не хватает, страшно не хватает... Понять бы еще: чего?...
ЗЫ Я терь юрист. И такое тоже бывает, надо же))

@темы: бред, скучно

22:51 

Только во мраке свет...
НЕ ЛЮБЛЮ... время...его нельзя остановить... НЕ ЛЮБЛЮ... ложь...от неё бывает очень больно... НЕ ЛЮБЛЮ.... слезы....они выдают твои слабости... НЕ ЛЮБЛЮ....чувство неопределённости...оно выбивает почву из под ног... НЕ ЛЮБЛЮ...лгать...но иногда это необходимо... НЕ ЛЮБЛЮ....фальшь...потому что всегда её чувствую.... НЕ ЛЮБЛЮ..... одевать маски...но порой это помогает спрятаться от реальности.. НЕ ЛЮБЛЮ.... смеяться, когда больно.....но научилась это делать... НЕ ЛЮБЛЮ....проигрывать...потому что понимаю что где то совершила ошибку.. НЕ ЛЮБЛЮ..... слово "не знаю"...потому что ненавижу неопределённость... НЕ ЛЮБЛЮ... тех...кто делает вид что я им нужна... НЕНАВИЖУ...пустоту...от которой порой очень сложно избавиться... НЕНАВИЖУ вопросы...на которые я не знаю ответов... НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НЕ ЛЮБЛЮ..ТО ЧТО..... БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ... ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ НАС СЛАБЫМИ, А Я НЕНАВИЖУ СЛАБОСТЬ.

@темы: бред

21:22 

Моя бесцельная, глупая жизнь....

Только во мраке свет...
Чтот мне как-то грустно…
Не видела своих школьных друзей уже около месяца, даже двух. Скучаю по ним, по школе, по нашим веселым переменкам и скучным урокам. Очень скучаю.
Еще я поняла, что никого, совсем никого не люблю. Кроме своих друзей, конечно. Георгий, тот самый парень, который мне так нравился, чье расположение я старалась завоевать около года, наконец, обратил на меня внимание, предложил встречаться. Я согласилась, а сейчас понимаю, что он мне, в сущности, безразличен. Теперь чувствую себя последней сволочью, ведь для него, как мне кажется, все действительно очень серьезно…Вряд ли мы с ним долго будем встречаться. Боюсь, что недели две, не больше, пока не надоест. Для него это будет травмой.
Вот почему у меня так, а? Ведь все у меня одинаково, со всеми моими парнями… После короткого знакомства начинаются интимные отношения, вроде бы все красиво и правильно, стараюсь быть милой и вежливой, стараюсь во что бы то ни стало понравится молодому человеку, стать для него такой, какой ему хотелось бы меня видеть… потом как бы невзначай завожу разговор о семье, браке… через день-другой, он тоже как бы невзначай делает мне предложение (причем я понимаю тех парней, которые таким образом хотят затащить девушку в постель, но в моей ситуации это совершенно бессмысленно), я как всегда отшучиваюсь, ссылаясь на то, что мне еще до 18 месяц-другой подождать надо, что для меня учеба важнее, да и вообще всякое может быть…а на самом деле, жутко пугаюсь при мысли о том, что кто-то может ограничить МОЮ свободу…в итоге – разрыв по моей же инициативе. Бред, если вдуматься. Я бросаю парней из-за того, что они делают мне предложение. Бред. А потом начинается самое интересное – “конфетно-букетный период”, ухаживание то есть. Они бегают за мной с конфетами, цветами и подарками (один, который хорошо знал мою слабость к деньгам, даже предлагал наличными =) Только впустую это все. Свобода мне дороже. По крайней мере, пока. Пока я не встретила того, кого действительно полюбила бы.

@темы: бред, любофф, скучно

Дневник сумасшедшей

главная