Life is for the alive, my dear!..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:28 

Только во мраке свет...
Безразличие убивает. Медленно проникая под кожу, как яд - по капле...
С чего я решила, что в этом мире есть кто-то, кому я нужна, интересна? Кто-то, кто читает мои сообщения по два раза, думает обо мне по нескольку раз на день, кто беспокоится за меня больше, чем я сама?..
Раньше я знала точно: этот кто-то есть. Это придавало силы, уверенности, помогало делать выбор и просто идти по жизни с улыбкой. Я знала, что в трудную минуту мне есть на кого положиться.
В сущности, сильному человеку даже не нужна ничья помощь, нужно лишь осознание того, что ты не одинок, что тебе есть с кем поделиться радостью и горем.
Сейчас же я поняла, что никому до меня нет дела. Спасибо хотя бы за откровенность.
И все-таки как это противно, вместо ответа получать лишь короткое и лаконичное: "Это твое дело".

@музыка: Земфира, Друг

@настроение: пустота растворяет лучше ацетона...

00:02 

Только во мраке свет...
Помню, в детстве, когда я была совсем маленькой, на моих глазах умирали едва появившиеся на свет котята. Умирали у меня на руках, давясь молоком из пипетки, маленькие еле движащиеся комочки. Их писк разносился по всей квартире, он до сих пор стоит у меня в ушах. И когда надежды не было, я уходила в дальнюю комнату и плакала, заламывая руки. Мне хотелось умереть вместо них. Хотелось вдохнуть жизнь в эти слабые нежизнеспособные тельца, увидеть, как они впервые откроют глаза и сделают первые самостоятельные шаги. Но они умирали с диким писком, невыносимо-жалобным. Я просила у бога о смерти. Их жизнь была намного дороже. Ведь она только начиналась, ведь я была в ответе за судьбу этих маленьких живых комочков.

Хочу раздарить себя по частям. Всем, кто мне дорог, всем близким людям. Самое хорошее, что есть во мне. Оно ведь есть, я знаю. Оно должно быть.
Ведь я живая, ведь у меня есть чувства.

@настроение: Здравствуй, депрессия, здравствуй...

04:15 

Будничное

Только во мраке свет...
Есть такие нахальные особи человеческого рода, а равно и любого другого, которым нравится трепать окружающим нервы...
Сегодня наблюдала такую в живую.
Воробей минут 15 просидел на подоконнике, звонко чирикая, нагло глядя в глаза кошке, скребущейся в стекло, ходившей кругами и отчаянно взывавшей меня о помощи. К сожалению, помочь ей я ничем не смогла (запереть в другой комнате также не получилось) и оставалось только ждать конца сего действа.
Некоторые моменты даже получилось запечатлеть на память.




@темы: жизненное

03:50 

Только во мраке свет...
Как же мне хочется вырваться из пелены здравого смысла.
Распахнуть настежь окна, плотно занавешенные к зиме.
Поставить на стол вазу с белыми хризантемами.
Выбросить лишний хлам вместе с ненужными воспоминаниями.
И заварив зеленый чай, с жасмином, достать из старого шкафа пару фарфоровых чашек.
Просто в надежде, что сегодня кто-то придет к обеду.

@музыка: Так же как все...

03:57 

За край

Только во мраке свет...
Как же хочется послать этот мир к черту. Всех ненужных знакомых, лживых друзей, всех тех, кто вовремя отступал в сторону, заботясь о сохранности своей шкуры. Всех, кто бросил, предал - всех их разом сгрести в одну кучу и поджечь ее, чтобы никогда больше к этому не возвращаться.

Прах к праху.


Как хочется, взяв тебя за руку, смотреть на этот мир с высоты многоэтажного дома - туда, в пустоту, где электрические лампочки освещают ровно расчерченные дорожные полосы.

Мир, сотворенный нами. Мир, ненужный никому.


Как хочется на мгновение остановиться, прекратить эту бесконечную игру со временем. В ней мы все равно проиграем.

Стрелки на часах замерли, покачнулись. Время лишилось смысла.


Как же хочется, наконец, обрести свободу. Сделать шаг за край, навстречу своему счастью.

Обними меня, и пусть этот мир рухнет, если он сможет существовать без нас…

@музыка: Люмен, Сид и Нэнси

@настроение: к черту

@темы: бред, суицид

21:34 

Только во мраке свет...
Не могу молчать о том, что со мной происходит. Стараюсь, но не могу.
Срываюсь, не выдерживаю. Потолок слишком давит. Стены пугают черными углами.
Включив свет во всей квартире, пялюсь в монитор, потому что только там чувствую себя в полной безопасности. Потому что, когда перед глазами мелькают разноцветные картинки, кажется, что ты еще живешь.
Я боюсь ножей в кухне. Особенно, когда они немытые лежат в раковине, а не в ящике, где им положено быть. Боюсь своих снов. И поезда, едущего прямо по ровным скользким рельсам. Всего боюсь. Ощущение, близкое к паранойе.
Убеждаю себя, что я нормальная.
Но не верю ни себе, ни кому-то другому.
Безнадежность и одиночество. От постоянного одиночества я стала слышать странные звуки. Ночью не могла уснуть от тихого треска этажом выше. Звук, похожий на горение огня в камине. Только в нашем доме нет каминов.
И еще я говорю во сне. Это даже не удивительно. Мне всегда было интересно, что я могу говорить, видя во сне едущие на меня поезда или странных маленьких человечков? Только я до сих пор боюсь поставить диктофон на ночь, потому что впервые сегодняшним утром я проснулась от собственного крика.


В комнате моей нет углов
Я в бреду просыпаюсь
Может я чей-то весомый улов
На раз дышу, на два задыхаюсь.

Безумные лица, койки, стены
Здесь все так знакомо и бело
Даже люди посыпаны мелом.

Я растворяюсь в этом мире
Психо Де Лири. (с)

@темы: бред

19:51 

Только во мраке свет...
Я распахнула окно в пустоту. В пустоту, обжигающую легкие. Черная дыра смотрела на меня миллионами глаз, обхватывала и увлекала за собой. Я ощущала ее скользкое дыхание, замирала от ее прикосновений.
Пустота была частью меня. Она скрывалась за окном в черном безграничном пространстве, в лоскутках безупречной черной материи, в искривленных моим страхом углах квартиры.
Пустота была повсюду.
Я вдыхала ее по капле, чувствуя, как она, словно едкая кислота, разъедает меня изнутри. Тревога, ненависть, любовь - все растворялось в ней. И я становилась такой же пустой, как эта огромная черная бездна. И не было ничего, способного остановить это. Ведь мы были наедине. Ведь кроме нас никого не существовало.
Я вижу в пустоте свое отражение. Я отражаюсь в ней, а она во мне, вбирая мое содержимое без остатка. Прокалывая легкие мириадами острых иголок, она зовет за собой в беспросветно-прекрасную ночь. Куда-то за край горизонта. Туда, где заканчивается балкон. В пустоту...
Улыбаюсь своему отражению. Зеркала лгут. Только это отражение настоящее.
Сделай шаг за край, ведь ты уже давно мертва.

@темы: бред

20:40 

Только во мраке свет...

Подруга скинула фото с моим бывшим... фото, на которых мы еще вместе, улыбающиеся и счастливые.
Истинно женский поступок.
И хотя он мне не был дорог, осадок все же остался. Такой противный и горький, разъедающий изнутри...
В день рождения. Вместо подарка.
Как я счастлива!..


@музыка: Жужа, Земфира

@настроение: задумчивое...

@темы: бред, любофф

14:35 

Только во мраке свет...

Счастье... какое это счастье - любить и быть любимой. Хрупкое, почти нереальное, едва уловимое...

Вот и со мной случилось... странно)
Только, черт, как же я боюсь потерять все это...
Помню, в детстве я сказала как-то такую фразу: "Счастье - это короткое мгновение, когда не думаешь ни о чем плохом. Но стараясь удержать счастье, мы лишь отдаляем его от себя..."
Может, я права была?..

@музыка: Ведьма - Che

@темы: счастье

18:13 

Только во мраке свет...
Я вдруг вспомнила, что у меня есть дневник на Дайри)
Новый создавать лень, поэтому буду писать здесь... все-таки Дайри мне ближе, чем ЖЖ всякие)

22:06 

Только во мраке свет...

В последнее время меня стало мучить ощущение того, что из 5 лет моего обучения прошла уже 1/5. А я страдаю фигней, влюбляюсь во всяких придурков, вместо того, чтобы планомерно заниматься построением своей карьеры.


Подводя итог уходящему учебному году..

1. Я получила сертификат бухгалтера. Апплодисменты. Теперь я без проблем могу устроиться бухгалтером, помощником бухгалтера или даже главным бухгалтером (благо что в условиях кризиса самоубийцы пользуюся спросом).
2. Полгода отработала в юридической консультации. Тоска смертная. Никогда в жизни не стану офисным работником, тупым и безынициативным.
3. Мне удалось (опять-таки в условиях кризиса) накопить 30 тыс. свободных, МОИХ СОБСТВЕННЫХ, денег. Это, конечно, копейки, но учитывая тот факт, что летом я рассчитываю прилично заработать... в общем, к концу следующего года мои сбережения могут достигнуть отметки в 150 тыс. Это уже капитал.
4. В Универе зарекомендовала себя как злостная прогульщица, и при этом отличница. Все считают меня умной до гениальности, и теперь мне постоянно приходится косить под блондинку (может, перекраситься?).
5. За этот год завязала много полезных знакомств среди политологов, экономистов и юристов (программистов я не считаю). Может, в дальнейшем пригодится..
6. Отсутствие политических идеалов позволило мне одновременно считаться сторонником Яблока, КПРФ и даже радикальных левых партий. Причем, в каждой из них меня считают своей..) А я до сих пор не знаю, куда податься: в оппозицию или в Едро. Тошнит и от тех, и от этих. Может, свою партию создать?..)
7. Событие года состоится через неделю. Я еду в Выборг на конференцию с докладом о морских торговых грузоперевозках в северо-западном регионе. Да, забавная картина: студентка-первокурсница с юрфака докладывает о проблемах в современном судоходстве..


В общем, год прошел плодотворно. В своих способностях не сомневаюсь, так что экзамены, думаю, сдам с первого раза. А значит на картошку ехать не придется..


А вот вопрос о будущем трудоустройстве остается открытым. Вакансий много, а каникулы только 2 месяца. Может мне в прокуроры податься?.. Или в следователи? Или все-таки главбухом?..)


21:54 

Только во мраке свет...
У меня депрессия... или не депрессия?..
Никак понять не могу.
Вроде на алкоголь не тянет - хороший признак. А с другой стороны, за последнее время со мной стали происходить странные, даже пугающие перемены.
1. Я перестала заглядываться на парней. Нонсенс.
2. Каждый день я провожу перед зеркалом 2-3 часа в общей сложности.
3. Я начала слушать радио. И не Bisness-Fm, как обычно, а Love-radio. И это мега-странно, так как меньше всего там говорят о курсе доллара и доул-джонсе.
4. Готовясь к семинару я думаю прежде всего о том, в какой кофточке я буду лучше смотреться у доски с докладом. Что я буду рассказывать - это уже второй вопрос..)
5. В ЕГО присутствии я флиртую со всеми лицами противоположного пола. Пофиг с кем и с какими последствиями..)
И еще много-много подобных глупостей.
Человек, когда влюбляется, становится идиотом. А если эта любовь несчастная - потенциальным клиентом психотерапевта...

@настроение: Черт, что со мной???

22:22 

Только во мраке свет...

Я вернулась!

Поздравьте меня с этим долгожданным событием, ибо с сего дня я планирую регулярно (с разницей в 2-3 месяца) появляться на дайри. Ну в общем с той же периодичностью, что и на парах в Универе..)

О чем писать не знаю, ибо у меня кризис жанра. Так что буду заполнять пространство всякой глупостью..)


23:43 

Только во мраке свет...
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".

22:17 

Только во мраке свет...
Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут...

Удивлённо смотрю из квартирных окон -
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь - это сон?
Я проснулась, и странно, живу...

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?!
Ты ошибся, любовь - это ад

21:51 

Только во мраке свет...
Почему люди умирают?
Почему?..
Я встретила человека со смертельным диагнозом, ему жить год-два не больше. Вначале не поверила, потом попыталась понять, почувствовать, какого это... Но, наверное, мне, человеку с обостренным чувством любви к жизни, не понять, что это такое, когда твои планы (все, все планы, вся будущая жизнь, все надежды, мечты) вдруг перечеркиваются одним росчерком врача.
Жестоко.
Жестоко.
Не могу передать, насколько это жестоко.
И как хотелось бы, чтобы все это было понарошку, так, в шутку, чтобы все это вдруг закончилось и началась нормальная жизнь нормального человека... а не того, кто только доживает свою жизнь.
Боже, я схожу с ума. Схожу с ума.
Nothing is real... Если бы все это не было правдой!

22:17 

Только во мраке свет...
Боже, хвала цивилизации!

Кроме того, что за последний месяц у меня в квартире ломалось все, что только можно себе представить, в частности канализация, домашний телефон, отключался свет (в 2 комнатах), холодная и горячая вода и пр. и пр., вчера кончилась электроэнергия. Починили сегодня утром, вроде нормально работала. Но только я пришла домой, как у подъезда встретила электрика – оказалось, электроэнергия опять вырубилась… в доме холодно, сыро, темно, жуть. Я только теперь по настоящему ощущаю, что такое “блага цивилизации”! Какое это счастье иметь теплую, светлую квартиру, в которой имеется все для удовлетворения человеческих потребностей!..

ЗЫ Определенно нужен глобальный ремонт… Только вот где средства взять?.. Да и помощник мне бы не помешал…



01:19 

Только во мраке свет...

Блин, сумасшедший седня день был...

Во-первых, меня не выбрали профоргом, коим я мечтала стать, из-за какой-то стервы-блондинки, которая уже соблазнила всех наших парней. Жаль, что я больше не блондинко.

Во-вторых, оказалось, что у меня все-таки будет французский, юридический и деловой. Это, в принципе, неплохо, но я уже как-то свыклась к мысли, что буду учиться в английской группе повышенной сложности (я таки попала в нее!!)

В-третьих, я час-два назад вернулась из театра, вымокла до нитки, терь пытаюсь согреться... Жуть какие дорогие билеты (по 2 тыс. руб), но зато оч интересный спектакль. В театре, наверное, год не была. Спектакль назывался "Гамлет", поставлен МХАТом. И мой любимый Хабенский в одной из главных ролей. Сколько я спектаклей видела с его участием, но это... Не зря он за "Гамлета" премию получил...))

Но самое страшное - это то, что ожидает меня завтра. Сначала 4 пары, из них 3 семинара, затем поход в библиотеку за учебной литературой, затем надо бы учебники домой забросить, а затем я договорилась с Георгием... Он, конечно, намекнет на то, что мы могли бы встречаться... Не знаю, не знаю... Вроде бы он мне и нравится (милый, вежливый, малообщительный), а с другой стороны и не очень (уж слишком мягкий какой-то)...

Все пытаюсь представить себе идеал моего мужчины (о, у меня богатый опыт в их сравнении!), прихожу к выводу, что права была моя подруга, назвав меня "моральным извращенцем", мораль моя сильно извращена, это точно) Так вот, мой мужчина должен быть:

А) замкнутым (эт даж не обсуждается, ибо мне вполне хватило моего первого парня-экстраверта, два общительных человека - это, пожалуй, слишком),

Б) резким, но непременно сдержанным (люблю, когда люди проявляют свои эмоции, но не люблю, когда слишком часто, утомляет),

В) дисциплинированным,

Г) работоспособным,

Д) увлеченным своим собственным делом, хобби (пусть даже сбором покрышек для авто, без разницы).

Кроме того, он должен обладать критическим взглядом на вещи, чувством прекрасного и, что немаловажно, чувством меры (не люблю распущенности, хотя иногда ей страдаю).

Один только вопрос: где мне найти такого?..)


@темы: бред

21:40 

Только во мраке свет...
Я вот думаю, может, мне имидж сменить?.. Надоел что-то черный цвет...
Как варианты рассматриваются:
1) Деловой стиль, несколько консервативный. Строгая черная юбка, блузочка, можно с пиджаком... Хех, всетки я уже юрист, солидная профессия..)
2) Что-нить такое светлое и светящееся. Светлые тона, белый и бежевый... Длинная легкая светлая юбка, синяя блузка, светло-бежевая сумка, можно какой-нить бежевый плащик...
3) Что-нить спортивное.. джинсы, майка, кроссовки... не слишком шикарно, но зато как удобно))
4) Что-нить экстравагантное... Тут будет где моей фантазии разгуляться... Только вот устала я от постоянных взглядов, смотрят как на модель на подиуме... а хочется чего-нибудь мягкого и домашнего..
Ладно, я еще подумаю над этим... Хто б что посоветовал, а то даж обратиться не к кому)

18:55 

Только во мраке свет...
Странное настроение... Вроде бы и весело, что учебный год начался, а вроде и нет... Чего-то не хватает, страшно не хватает... Понять бы еще: чего?...
ЗЫ Я терь юрист. И такое тоже бывает, надо же))

@темы: бред, скучно

Дневник сумасшедшей

главная